El horóscopo granaíno

Acuario: dile al Paco que ya está bien de estar todo el día viendo ‘La que se avecina’, que te haga más caso que ya ni miráis el Just Eat juntos. En cuanto al dinero, qué te voy a decir, enero no es bueno para nadie. Sobre la salud lo mejor es que te pegues unas cuantas caminatas por la Carrera de la Virgen porque esas lorzas empiezan a asomar.

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Piscis: ¿no te ha hecho mucha gracia siempre tu signo? Yo probaría a sumergirme en el Genil durante un par de horas y si aguantas la respiración es que efectivamente eres un piscis. Si no, buenas noticias, tampoco tendrás problemas con el amor ni con la salud.

Aries: sospechamos que hace varios días que no encuentras el mando de la tele y que estás viendo Canal Sur por encima de tus posibilidades. Está claro, corres el riesgo de volverte sevillano lo que no es bueno para tu salud y lo que es peor, enamorarte de Juan y Medio.

Tauro: con ese signo tan guapo deberías plantearte lo que has soñado desde que naciste, comprar los toros de Osborne y poner tu cara. Enero es una buena época para eso, ten en cuenta que los Italianos aún no están abiertos y que no te vas a dejar el sueldo en ellos.

Géminis: sigue buscando a tu alma gemela porque en Tinder no está y los Maertes no te hacen bien. Los astros señalan que puede que la conozcas de casualidad en el Suizo así que no dejes de pasar por allí vayamos a tonterías que sea cierto.

Cáncer: por favor, no vuelvas a tirar por la carretera de Armilla para ir al Nevada que ya sabemos que eres tú el que provoca los atascos. Tú ve mejor al Serrallo ¿vale? Lo decimos sobre todo por el bien de tu salud.

Leo: joder, cómo molas. Qué pelazo, qué manera de mandar sobre Simba. A ese capullo de Scarr no le hagas ni caso que dicen que donde no baña la luz (en la zona norte de Graná últimamente) está todo el día buscando cómo asesinarte. Pero tú ni caso, que la salud te va de lujo.

Virgo: la alineación de la Osa mayor con tu prima Juani invitan a pensar que este viernes iréis juntos al Bershka y que por más que lo intentes no vas a poder posponerlo. Lo sentimos, enero no es tu mejor mes.

Libra: por más que lo intentes haciendo cola en el Neptuno, no, no van a volver a abrir el Vids para ti. Madura, ya no tienes que meterte en las piscinas de bolas. Puede que en febrero encuentres un nuevo reto pero de momento es posible que tu salud se vea resentida por un exceso de tapas de tanto librarte del trabajo. A ver si dejas de usar tu signo como excusa.

Escorpio: el Pepe es un cabrón, yo también lo pienso. No le hagas ni caso. El domingo vais juntos a Los Cármenes pero por más que se haga el granadinista en el Bernabéu ya te demostró de que pasta estaba hecho haciéndose fotos con Roberto Carlos. Si le ignoras, encontrarás el amor en la Sección Kolokón.

Sagitario: te quedan tres semanas para el primer examen y no, por más que lo estés deseando, no se van a apiadar contigo y vas a tener que ir. Eso sí, parece que la concentración de Acuario contigo puede hacerte mejorar en cuanto a las notas finales. Paco, que estudies.

Capricornio: te van a regalar cosas, muchas o pocas, ya depende de lo rácanos que sean tus amigos y familiares pero es que los he visto comprando en Puerta Real y además los astros dicen que vienen épocas de celebraciones. Bueno, los astros y el calendario que dice que ahora mismo está siendo tu signo.

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