Vuelve el horóscopo semanal más granaíno

Aries: tu vecino sigue robándote el Wifi aunque creas que lo que se va por el aire son tus ganas de trabajar. Tienes que ponerte serio o la próxima semana los astros te robarán también la contraseña de Tinder.

Tauro: Sagitario y Piscis entran en juego con tu signo zodiacal y confirman lo que ya era un secreto a voces: tu primo David es tonto. Solo a él se le ocurre ir a la Alhambra andando desde el Zaidín a 30 grados.

Géminis: parece que una vez más la suerte no estará de tu parte. Volverás a indignarte viendo a Pablo Motos en El Hormiguero. Y lo que es peor, tú eres el primo de Tauro.

Cáncer: la constelación de Orión y la de Ganímedes confirman algo que parece que te va a acompañar al menos durante una semana: el dolor de barriga por ponerte ciego a tapas de Gonzalo Gallas.

Leo: estás en un buen momento y las estrellas lo confirman. Concretamente las cuatro estrellas del hotel del centro de Granada al que te vas a llevar a tu ligue esta misma noche.

Virgo: si crees que la semana te ha ido mal, no sufras, porque los astros indican que hay mejoría. Parece que por fin te encontrarás con la fortuna de cara al aparcar nada más llegar a Palacio de Congresos. Y sin zona azul.

Libra: aunque lleves meses pensando que tu signo zodiacal quiere decirte algo, no, faltar al trabajo no es librar, es que te van a echar.

Escorpio: las estrellas tienen una noticia buena y otra mala. La buena es que por fin esta semana has conseguido entender por qué el Nevada se llena de coches cuando tú tienes más prisa. La mala es que no te servirá de nada haberlo entendido.

Sagitario: vigila lo que comes, maldita sea. Ya es la segunda vez que pides en menos de quince días que ese litro y medio de gazpacho se reponga. Y el de Mercadona no te vale, tú quieres el de tu madre de cuando de pequeño ibas al Neptuno con los colegas y fardabas de lo bien que te había sentado aquel bendito gazpacho.

Capricornio: los astros son confusos contigo esta semana. No queda muy claro qué pasará, pero sí podemos confirmar, tras consultarlo con las cartas, que la chica que conociste en Ganivet en realidad se llama Manolo.

Acuario: por fin vas a poder ir a la playa luciendo el tipazo que te habías propuesto. El principal problema que indican los astros sobre eso es que no parece que eso vaya a pasar este año. Calahonda tendrá que esperar.

Piscis: parece que estás en racha. Primero conseguiste pagar menos de lo que debías pidiéndote una tapa de San Matías y ahora resulta que se la cobraron al chaval ese que se ha incorporado a tu grupo de amigos y que te cae mal. Por eso los astros aconsejan: repite la estrategia.

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